w3ukraine: (Timoshenko)


В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Немногие в России доживают до столь долгих лет. Значит, выходит, что мне повезло, и я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много!

Ну, первые три года жизни и, наверное, не понимал, что такое ёлка. Манерно, мама выносила меня на ручках. И наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное православными крестами и блестящими китайскими украшениями дерево.

А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка. Бывает, она блестит всеми цветами, озаряя комнату волшебным светом, а на улице в соседних домах тоже видно, как горят гирлянды на ёлочках. И тут — вжух! Христовизор пролетает, мигает, грешников ищет. А по улице ходят дядя солдат с автоматом, похожий на робота, ещё звуки такие издаёт. Мама говорила, что у него какой-то экзоскелет, но я не понимал, что это значит. Ну да и Бог с ним.Read more... )
w3ukraine: (Timoshenko)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] w3ukraine в Минутка политпросвещения


Многие люди упрекают Молодую Луганскую Народную Республику в большевизме и просоветских симпатиях. Разберем, так ли на самом деле.

1. Социальное ярмо - бич государств соцлагеря:
Должна ли что-нибудь Новороссия своим гражданам? Нет. Не должна. Неадаптировавшиеся к Новой Реальности люди могут сколько угодно вопить о своих правах, пенсиях, декретных отпусках, но Новороссия принципиально отказывается унижать своих граждан никчемными подачками.

2. Трудовое законодательство:
Отсутствует как таковое. И прямая военная сила, как рычаг воздействия как на внерыночные трудовые ресурсы, так и на работающих, активных, действующих.

3. Бюрократия:
Эти нахлебники канули в лету и на их место пришла минимальная по количеству военная администрация.

4. Ограничение свободы предпринимателей:
Отсутствует. Полная свобода предпринимательской деятельности. Не скованные рамками КЗОТ, бухгалтерии, экологических норм и различных препон, вроде техники безопасности бизнес-сообщество Новороссии выдает колоссальный результат. За счет уменьшения зарплат и перевод на оплату пищевым довольствием резко выросли нормы прибыли. А военная администрация всегда готова усмирить социалистов, требующих "прав рабочих" и прочие химеры.

Особенно хочется отметить два флагмана экономики Новороссии,- это металлолом и добыча угля. Будет правильно отметить, что это наиболее свободно действующие формы бизнеса:

  • Труженик болгарки способен добыть металлолом в самых неожиданных местах. Обычная арматура в стенах панельных домов способна озолотить при правильном подходе.

  • Что касается угольной промышленности, то будет неправильно не отметить так называемые копанки. Владельцы копанок первыми пришли к такому актуальному решению, как использование контрлибертарианской раб.силы. Теперь враги Новороссии не проедают ценный пищевой продукт нежась в уютных подвалах МГБ, а приносят деньги Бизнесу.


Слава Новороссии! Слава Рынку!


w3ukraine: (Timoshenko)
Тихими субботними праздниками, когда доверху заполнены чем-то увлекательным кружки или стаканы, когда тело принимает полугоризонтальное положение, руки так и тянутся к айфону, чтобы настучать на экране какую-нибудь страшную гадость про Российскую Федерацию и её население. Ибо такой он, вечный зов русофоба. С этим мощнейшим инстинктивным позывом даже чтение Фолкнера или полного собрания сочинений Трампа уходит на второй план, а увесистый томик Моби Дика прячется под диван.

Увы, жизнь в далёкой тайге , как бейсбольный мяч от пьяного питчера, прилетает на экран мобильного устройства по другой непредсказуемой кривой. Никакого дополнительного пинка в ад от врагов Россиюшке не нужно. Все рекомендации методичек от рептилоидов, масссонов и даже фантазии мудрецов из вашингтонской фабрики троллей на Потомаке блёкнут по сравнению с тамошней ежедневной реальностью. В ней сам дьявол пришёл повеселиться на расширяющихся просторах его любимой родной территории, и, чтобы не скучать по ней, он перенёс её целиком к себе в ад. Толкиенисты более склонны называть эти заколдованные земли Мордором - благородный эвфемизм из западной культуры, понятный нам маркер. Прекрасно, что благодаря достижениям нашей цивилизации удаётся поддерживать постоянную связь через барьеры границ и цивилизаций, хотя начали поступать жалобы, что звук из глубин всё больше ослабевает - наука тут бессильна. Ученые, теологи и психиатры счастливы, но каково мне? В результате мой вечер подпорчен, нет никакого удовлетворения русофобству, и никаким незаблокированным порнхабом тут ситуацию не исправишь.

Аминь

Sep. 15th, 2016 09:12 pm
w3ukraine: (Timoshenko)


Я живу в самой свободной стране в мире. Не исключаю, что где-то есть не менее свободные страны, но я о них не знаю. Здесь можно практически все. Вы можете быть нацистом, мусульманином, либералом, гомосексуалистом, радикалом, свидетелем иеговы, панком, интернет-пиратом, да кем угодно – если Вы не будете кидаться с этим на людей, Вам ничего не грозит (вообще-то иногда можно, но не часто, и чтоб без палева на камеру).

Можно называть ниггеров ниггерами, пидаров пидарами, баб шлюхами (даже в общественных местах) или требовать памятник сралину на своей улице, и за это тоже ничего не будет (попробуйте сделать такое в США или РФ и Вы поймете, о чем я). Осилив несложные бюрократические процедуры, вы можете пройти путь Крестьянина, Воина, Торговца, Чиновника, Депутата (если выберут, старайтесь, врать тоже можно), Мага (за небольшие деньги можно получить справку), Священника (есть богатый выбор церквей). Можно и Уголовника – посадят, но сильно осуждать не будут.

Можно даже быть русским и за это не отпиздят на улице. Можно работать, можно не работать – и за то и за другое только похвалят. Можно откосить от армии, а можно записаться добровольцем резать русню – общественное одобрение гарантировано в любом случае. Можно избирать и вас не наебут, только сами контролируйте (тоже можно). Живите и радуйтесь.

Слава Україні!

P.S. № 1. Нет, педофилом нельзя. Покемонов можно. Даже в церкви. За несовершеннолетних покемонов уточняем.
P.S. № 2. Если вдруг не понравится, можно уехать. Никто и не попробует отговорить.
P.S. № 3. Если очень не понравится, можно уехать в ДНР.
w3ukraine: (Timoshenko)


Экран плазменного телевизора в кредит, который приобрёл Илья Викторович под холопский процент в жирные годы стабильности с нефтью по сто двадцать, внезапно вместо сериала НТВ про братву и крепкую мужскую дружбу стал показывать помехи.

— Бля, ёпта, там же Косой мента в очелло опустил бы ща, такой момент пизда. — недоумевал Илья, расплёскивая по полу зала пиво "Клинское", от попадания капель которой зашипел и задымился линолеум, а также ожила дохлая крыса, сразу же нырнувшая в нору, где она повторно ушла на свет иной.

В дверь дома постучали. От стука упал очередной кусок штукатурки с потолка, с шумом ударившийся о пол, усыпанный сотней подобных кусков. Илья Викторович посмотрел в глазок, которым служила огромная дыра в двери, увидев там собутыльника Виктора Анатольевича, к слову сказать, на поминках которого Илья Викторович случайно выебал его жену, но Виктор, оказалось, вовсе не умирал, а просто крепко спал после пяти литров стекломоя, проснувшись во время захоронения и сразу же выпив лежащую у креста стопочку водочки. Read more... )
w3ukraine: (Timoshenko)
И поднял Потанин жезл и ударил по воде речной пред глазами фараона и пред глазами рабов его, и вся вода в реке превратилась в кровь, и рыба в реке вымерла, и река воссмердела, и Россияне не могли пить воды из реки; и была кровь по всей земле Норильской. (Исх. 7:20,21)
w3ukraine: (Timoshenko)
Стоит в поле теремок. Бежит мимо Олег Царёв от драконов, держа в руках упаковку "сабатончиков". Увидел теремок, остановился и спрашивает:

— ОЩЩГИШЩИАН! АБЫРВАЛГ! Хто в тереме живёт?

Никто не отзывается. Вошёл Олег в теремок, поссал в рукомойник, насрал в раковину, и стал драться с мошонкой. Зажил Царёв в теремке по-царски.

Пришёл к терему Игорь Гиркин и спрашивает:

— Терем-теремок!
— ШТО?
— Кто в тереме живет?
— ХУЙ!
— А я жопа усатая.
— Иди ко мне жить!

Гиркин прыгнул в теремок. Стали они вдвоём жить, как Сталин с Берией.

Летит мимо Павел Губарев на журавлях, а на деле бежит обоссанный с книгой "Факел Новороссии". Остановился и спрашивает:

— Терем-теремок! Кто в тереме живет?
— Я змея, шшшшшшш укушу! — сказал Царёв.
— Я новый русский царь! — откликнулся Гиркин.
— А ты кто?
— А я няшка-пухляшка.
— Иди к нам жить!

Паша скок в теремок! Стали они втроём жить, и теперь на портрете Сталина его самого не было, так как он прорвал измерения и ушёл.

Идет мимо Мария Катасонова, пятую колонну ищет. Постучала в окошко и спрашивает:

— Терем-теремок! Кто в тереме живет?
— Фу баба фу!
— Американцы подослали!.
— Обама козни строит!.
— Я Маша-стесняша, и я трансвестит Виктор.
— Иди к нам жить!

Забралась Маша в теремок. Стали они вчетвером жить.

Прибежал Егорка — сахарная попка, русским всем свободка, заглянул в дверь и спрашивает:

— Терем-теремок! Кто в тереме живет?
— Хохол!
— Еврей!
— Дебил!
— Я трансвестит Виктор...
— А ты кто?
— История, политика и культура. Злые тексты, оригинальные исследования и лучший в России политический дизайн. А также ежедневные новости ужаса и безумия!
— Иди к нам жить!

Егорка влез в теремок, наполовину. Стали они впятером жить, ой, четыре с половиной. Вот они в теремке живут, песни поют.

Вдруг идёт чечен борцуха, лезгинка играет, стёклышки звенят. Увидел вайнах теремок, где в дверном проёме торчал зад Егория, услыхал песни, остановился и заревел во всю мочь у окна:
— Ле бляд кто там нахюй а?
— Я, идеолог Новороссии..
— Я, полковник Русского войска.
— Я, тигр.
— Я, Маша.
— Хрю.
— А ты кто?
— Кыш атсюда все, мой теремкал теперь. — сказал чечен и стал долбить Егорку так, что тот вскоре лопнул. Затрещал теремок, упал набок и весь развалился, раздавил всех.

Да и хуй с ними.
w3ukraine: (Timoshenko)
...Рабочая встреча в Кремле президента России и врио главы Чечни проходила в обычном режиме:

— Гдэ дань, щакал? — рычал глава Чечни, избивая Владимира Владимировича.
— Яяя... дворец... — еле выдавливал слова из себя Президент, скованный страхом перед вождём.
— Ле червь, какой дварэц, пидрила, на хуй он тибе нужин? Ты в сабачий будка должин жит, чмо бляд! — орал Рамзан Ахматович, кидая президента на прогиб и хватая на удушаюший.
— Буду в будке жить! Всё тебе отдам, Рамзан! — взмолил Путин.
— Два трэллеона долларав, бляд, иначе я всю тваю Рашку на гавно развалю, гамасек! — потребовал глава Чечни.
— Но...
— Хуйло! Завтра самасвалы приедут, мешки с доларами пренесёшь, праститутка лисий, понял?

Президент заревел от отчаяния, словно маленький мальчик, которого отлупили ремнём по попе...
w3ukraine: (Timoshenko)


Напоминаю, что у меня есть приятное и хорошее сообщество [livejournal.com profile] potsrealizm и я рекомендую вам его к прочтению.
w3ukraine: (Timoshenko)
На "Одноклассниках" есть некоторое количество русачков, живущих в странах первого мира. Причём у некоторых из них есть много фото из этих стран, то есть нельзя сказать, что они стыдятся жить в Рашке и поэтому поставили местом жительства Германию, Израиль или Новую Зеландию.

При этом они кукарекают "ко-ко-ко возродим совок". Зачем? Ведь если бы совок существовал, они бы из него не выехали, а жили бы в России, то есть в говне.
w3ukraine: (Timoshenko)


Ведущий Алексей Гудошников смотрит клип Азиса на Youtube, придерживая айфон левой рукой, скрыв правую под столом, но затем он понимает, что съёмка началась, и начинает говорить:

— Евросоюз стонет под наплывои мигрантов подобно немке в Кёльне под мигрантом, каламбур. Турция никогда не была нам врагом, Эрдогана подставил еврей из Украины, дабы поссорить братские народы. Ядерные реакторы на Украине дают один сбой за другим. Всему виной — американское топливо, которое уже привело к аварии на Фукусиме. Порошенко отправил украинские войска в Крым, мы уничтожили бы их, за час до Киева дошли бы, был бы приказ, но мы не хотим войны, Есть ощущение, что все это делается рукой опытного режиссера. Кто руководит новой «театральной» постановкой... Аааапчхи!
— Будьте здоровы. — лаконично сказал Азис с экрана, облизывая клубничку.
— Спасибо.

Вытерев кровь из-под носа, Алексей продолжает:

— Наши эксперты обсудят и разберутся в ситуации.

Перед столом, испачканным белым порошком, стояь эксперты.

— Петя Сракин, директор Института стран СНГ, Иван Рашкин, президент Ассоциации... ассоциации просто. Виктор Гостюхин...
— [цензура] мусора, [цензура] мусора, [цензура].
— ...а также Александр Дугин, Сергей Пахомов, наш американский гость Майкл Бон, Паша Техник, протоиерей Димитрий Смирнов, Фёдор Емельяненко и Дерьмодемон. Начинаем!Read more... )
w3ukraine: (Timoshenko)
На днях международный валютный фонд патриотов вынес Украине неутешительный вердикт. По его мнению, власти Украины сознательно саботируют многие важные для страны реформы и решения. Вместо того, чтобы смотреть на проблемы реалистично, правительство как будто специально занимается исключительно болтологией и замыливает РЕАЛЬНЫЕ проблемы страны.

Ниже приведены наиболее актуальные проблемы, которые власть упорно замалчивает, однако, если не решить их в течение ближайшего года последствия будут самыми катастрофическими:

1. Двуязычие - одним из самых важных факторов для экономики страны является то, на каком языке говорят населяющие её люди. Как показывают эксперименты всех развитых стран, 90 процентов людей, которые перешли на государственный язык уже через несколько дней получают повышение на работе и оттого покупательная способность населения растёт. Согласно теореме Боруха-Сосницкого, экономика и оборонная способность страны напрямую зависит от того, на каком языке разговаривают в быту граждане. Если жидовское правительство в кратчайшие сроки не запретит русский язык, то уже к концу года нас ожидают скачок самоубийств среди реформаторов и антикоррупционеров.

2. Культура - министерство культуры сейчас возглавляет какой-то очевидный диверсант, который не в состоянии своим тупым мозгом понять, какое культурное наследие оставляет Украина. По сравнению с соседними странами зарплата администраторов украиноязычных пабликов в соцсетях ниже в 4 раза, зарплата украиноязычных блоггеров - в 8 (!) раз, украиноязычных рэперов - в 26 (!!!) раз. Если так пойдёт и дальше, то уже к 2018 году в стране окончательно закончатся бьюти-блоги, к 2019 будет записан последний рэп, а большинство пабликов будут выкуплены венгерскими и словацкими компаниями.

3. Религия - прямое влияние на привлечение иностранных инвестиций и строительство стеклянных небоскрёбов для того, чтобы девушки могли на их фоне фоткаться обозначается индексом Джереми Зрадныка, который показывает влияние поместной православной церкви на уровень жизни граждан. Например, Исландия имеет индекс 39.9, ОАЭ - 37.4, Китай - 47.9. Украина (6.6) же в этом списке находится между Экваториальным Морровиндом (6.5) и Миртаной (6.9). И это заметно даже если выйти на улицу и пообщаться с людьми. Хотя, наша власть никогда не общается с людьми, зачем это? А ведь, например, в тех же ОАЭ почти все славят Исуса Христа не меньше 3-х раз в день. И в первую очередь благодаря АПЦ Дубайского Патриархата.

4. Власть - на сегодняшний момент, уже более 76 процентов желают импичмента Порошенко, из них 45 процентов заявили, что ссали ему на лицо и ебали его мать. Вдумайтесь, как у главы страны может быть такой рейтинг? Согласно исследованиям фонда Кадырова, чем больше свободы слова и критики в свой адрес позволяет Президент, тем с большей вероятностью нас ждёт диктатура и политические преследования простых людей и гражданских активистов, таких как Савченко, Ефремов и Тимошенко.

5. Импотентная оборонка - думаю, ни для кого не секрет, что Украина уже давно могла бы отвоевать обратно Донбасс, Крым, Кубань и Саратов (у меня там тётя живет просто), если бы преступная власть отдала все свои деньги простым пацанам из АТО, например Мосийчуку или Мельничуку. Эти сказки венского леса про недостаток финансирования пусть рассказывают своим порохоботам, вот, например опыт таких стран, как ДНР и Ирак показывает, что когда в стране война, вполне можно поднять налоги крупным торговым маркам, как McDonalds и Pepsi Co. в 16 раз, а в Пакистане, например, власть вообще захватила банк и все деньги на его счету пустила на войну. Однако, крупными компаниями у нас управляют друзья и бизнес-партнёры Президента, потому ожидать такого не следует.

И долго будем мы ещё терпеть такие нечеловеческие условия со сникерсом по 20 грн и коррумпированой властью? Я отвечу - до тех пор, пока за таких воров, как Порошенко и Гройсман будут голосовать!
w3ukraine: (Timoshenko)


— Мы молчали, смотрели друг на друга, и улыбались, и сказали друг другу всё, что хотели, не произнеся ни слова, Потом я сказал Егору: а еду я тебе всё равно пока не дам)))) — вспоминал вслух Его Святейшество, вкушая мраморную говядину, вытирая губы купюрами по пятьсот евро.

— Кирилл, что ты делаешь? Это грех! — спросил Иисус у Патриарха.
— Ты кто такой, я тебя первый раз вижу, пошёл на хуй! — выругался Святейший, кидаясь порножурналами, будучи под плотным приходом от "ебасиков".
— Перед тобой Сын Божий! — удивился Спаситель.
— Воду в вино превращай, быстро бля!
— Ну ладно. — согласился Христос, налив стакан воды, сразу же ставший вином, и поднеся её Гундяеву.

Его Святейшество отпил глоток, и грязно выругался:

— Это что за портвейн "три топора"? Я просил в вино обратить, а не в говно!
— Знаешь, раб Божий, ты вконец обнаглел.
— Хуеглел. Вот ты на чём ездил?
— Хм, на осле.
— А у меня Пульман, лох.
— Ты не боишься Ада?
— Я уже ездил в Бурятию.
— Твоя душа черна.
— Как Севастополь?
— Твои мысли только о плотских утехах.
— Нет, блядь, о духовных!
— Ты самый худший грешник из всех, что я видел за последнее время. — констатировал Иисус.
— Тоже что ли в эту хуйню веришь? Я генерал-лейтенант КГБ Владимир Михайлович!

«Ох и приход, хорошо накрыло.» — пронеслась мысль в голове Кирилла, когда его кортеж из немецкой бронетехники с ФСО и спецназом подъезжал к Троицкой лавре. Вскоре надо будет провести службу, а как проводить, Кирилл не знал, и поэтому читал текста любимых иностранных песен, да кадилом махал. Потом ещё стоит периодически проезжать пятьдесят метров от одного здания к другому, чтобы не обременять себя привычкой простолюдинов ходить пешком.
w3ukraine: (Timoshenko)
(за несколько часов до аннексии Крыма)

— Итак? — спросил он с расстановкой, с сильным акцентом на свинособачьем наречии. — Каков твой ответ, кацап? Найдёшь ли ты в себе силы принять решение, или ты так же слаб и корыстен как и остальной твой паразитический вид?

Путин пристально посмотрел на Турчинова.

— Я поддерживаю Украину, — сказал он ему. — Во всех отношениях я лоялен ей, и я не могу разорвать эту связь. Она обладает величайшими амбициями и самыми благородными намерениями, но в одном я абсолютно уверен: она будет твердо противостоять воцарению русни. Она всегда знала правду о них. Искоренение русни — её самое большое желание. Теперь все, что я буду делать, Пастор, с этого момента я делаю во имя Украины.
w3ukraine: (Timoshenko)


Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл в полной мере подготовился к стрелке с неким Иисусом Христом, которого сам Кирилл не знал, посчитав за агента Кадырова, однако, столкнувшись с сим странным человеком в самолёте Шувалова, перевозящего собак на выставку, был вынужден принять меры. Спецназ "Альфа" и "Вымпел" стояли на страже дворца Его Святейшества, кроме того, в полную боевую готовность привели штатную охрану, взвод солдат-контрактников из близлежащей военной части, а также крылатые ракеты "Томагавк" и прочие средства ПВО, которые Гундяев приобрёл для защиты от войск Рамзана Ахматовича. Сверкая алмазной головой тигра, раскрывшего пасть на золотом перстне, опираясь на трость с бриллиантовым черепом. и расхаживая по двору своего дворца в китайском императорском халате между отрядами верных ему за деньги людей, Святейший стал говорить:

— Чуете запах? Чуете? Вот он, запах обосравшегося от страха врага, который скоро, очень скоро увидит всю мощь нашей общины. Мы ударим так, что они ещё долго будут оправляться от этого. Никто не смеет трогать РПЦ!

Под одобрительные аплодисменты и свист генерал-лейтенанту ФСБ Владимиру с позывным "Кирилл II", во дворец въезжал БТР-80М протоиерея Контрстрайка, и розовый мопед дьякона Панцеркампфа. шедший строго рядом с бронетранспортёром. Машины остановились, и из БТРа, помимо очередных спецназовцев, вылез батюшка Димитрий. схаркивая на асфальтовые дорожки и закуривая "Приму". Дьякон Панцеркампф спросил Патриарха:

— С кем махаемся?
— Как обычно, с этим рыжим овцеёбом. — томно ответил Гундяев, схватив бокал Glenfiddich, который на подносе принёс ему пожилой швейцарец в очках.
— Чего это он опять выебнулся? Затишье же было. — снова поинтересовался Кураев, поигрывая дробовиком SPAS-12 в руке.
— Я увидел чувака с бородкой под хипстера и в простынь завёрнутого. Он выпендриваться начал, ему стрелку забил, короче.
— Ты чё, Иисусу вызов кинул, что ли? Ебасиков принял? — раздражался отец Андрей, посчитав. что Кирилл создал проблему на пустом месте, приняв веществ.

Его Святейшество уж только открыл рот, чтобы оправдаться, как внезапно для всех на небесах раздался страшный грохот. Подняв головы, люди Святейшего увидели спускающихся с небес ангелов и архангелов в воинских доспехах, освещаемых ярким светом, и во главе этого войска был основатель христианства, сам Спаситель, который оглядывал жилище скромного и аскетичного православного патриарха.Read more... )
w3ukraine: (Timoshenko)


Здраститя, я патриарх Московский и всея Руси King-Real... тьфу, блядь, Кирилл, а рядом со мной, нет, сзади меня, дайте отойду... Это епископ Покемоний, и мне жалко, что вы не сможете увидеть его шикарные звёзды на груди и татуировки на руках. Я постараюсь сегодня ответить на Ваши вопросы, и вот — уже первый вопрос хочет задать какой-то жирный пидор. Итак, я слушаю.

— Холмогоров Егор Станиславович, публицист националистического толка...
— Ты не выёбывайся, рыжий боров, вопрос спрашивай, колобок. — раздражённо ответил Святейший, катая колёсико "духастиков", готовясь запить его Smirnoff.
— Что вы думаете о перспективах русского народа?
— Русский народ существует для того, чтобы нести мне деньги. А иначе зачем он нужен? Ведь, как написано в Библии, плати всё до копейки, дабы несущий Божью Волю решал вопросы, горы кокоса... Уведите Холмогорова, да, тягачом.Read more... )
w3ukraine: (Timoshenko)
Сегодня мне хотелось бы поговорить о парочке отличий между свинособаками и украинцами в свете культуры.



Вы можете попробовать стать немцем, стать британцем и даже стать украинцем, но руснёй у вас стать скорее всего не получится. Вы либо родились ею, либо никогда уже не станете. Не смогут стать братишками даже крымчане, а знаете почему? На мой взгляд, есть несколько причин тому.

Во-первых, русня обособленна, она была таковой всегда. Она не создавала течения в культуре, она всегда с ними боролась. Если ты русский, то изначально ты уже с трудом будешь понимать французскую или даже америанскую культуру, но будешь искренне недоумевать, почему вырвиглазный психодел под названием Морозко или бормотанье Тсоя под спизженный мотив не вызывает уважения как сочинения Толстого или Достоевского. Природа россиян такова, что они бездарнее, но настойчивее украинцев. Показатель годноты в культуре у них ниже, но они будут давить массой.

Они изобретут Обдристанизм и обяжут всех художников писать картины в этом стиле и на тысячу бездарей и десять тысач проплаченных рецензий от критиков найдётся один, который изобразит дристание поэтично и красиво. Так на тысячу Арий нашёлся Сплин, на тысячу Оксимиронов нашёлся Дядя Женя, на тысячу Балабановых нашёлся... ну пока не нашёлся, кто-нибудь должен. Уверена, что если бездарация будет создавать маняреспублики, то 144-я получится такой, как местные ваньки того хотят.

Русня варится в своём говне, прослушает кучу говна, но найдёт одну величину затем, чтобы посадить оную. Но спустя года, обязательно налепит на неё триколор и будет усердно гордиться, как гордится Сикорским или Брином, хоть они их и за людей-то не считают.
Read more... )

Profile

w3ukraine: (Default)
w3ukraine

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 1617
18 19 2021 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:22 pm
Powered by Dreamwidth Studios