w3ukraine | (no subject)

Частный самолёт компании Bombardier за пятьдесят миллионов долларов, принадлежащий Игорю Шувалову, летел в небе над Европой, направляясь в Берлин, где вице-премьер захотел показать своих собак породы вельш-корги на одной из известных выставок. Пока простолюдины смотрели Битву Экстрасенсов, Военную Тайну с Сергеем Пахомовым и последние новости касательно дисквалификации российских спортсменов, обострения ситуации на Донбассе вкупе с событиями в Сирии, где сотни тысяч уничтоженных ИГИЛовцев снова воскресли вместе со штабами, Шувалов брал от жизни всё, и теперь он поливал крепких кенийцев в русской бане коллекционным Deware, позволяя себе элитную недвижимость, самолёты и уринотерапию лиц россиян по методике Геннадия Петровича Малахова.

Машина вела себя тихо во время полёта. До посадки было ещё далеко, поэтому Игорь Иванович решил расслабиться. Успешный и богатый человек, лицо России, сел за стол из красного дерева, рассыпал на его поверхности пакетик "первого" марки "духастик" от Его Святейшества, затем разделил сугробик на дорожки, свернул в трубочку купюру в пятьсот евро, после чего пара ловких движений — и широкие ноздри приняли заправку. Игорь Иванович довольно откинулся в кресле, включил большой плазменный телевизор, став смотреть гей-порно.

— Гав-гав! — затявкала собачка в тот момент, когда Шувалов наблюдал, как два здоровых и мускулистых негра буквально разрывают своими большими и толстыми членами плоть пухленького толстячка с татуировкой S&P на ягодице.
— Блядь, не ори! Любимый момент прерываешь! — ругался Шувалов.
— Ах ты пидор! Гав-гав! — с обидой сказал пёс голосом Просвирнина, забежав к Шувалову в его отсек.

Игорь Иванович удивился.

— Ты чё тут делаешь?
— А я руками открыл. — похвалился кобель, встав в пафосную стойку.
— Чё за хуйня, ты же собака? — схватился Шувалов за голову.
— А вот и нет! Смотри! — произнёс лучший друг человека, взмахнув волшебной палочкой, вслед за этим с эффектами из советских экранизаций сказок Александра Роу превратился в того самого милого толстячка из порно.

— Фулл-хаус, ёпт! — обрадовался Игорь Иванович, расстёгивая брюки Doice & Gabbana.
— Давай, возьми меня всего, как русский солдат русского национального государства будет брать Босфор и Дарданеллы, ну же! — томно произносил пухляш, похотливо улыбаясь.

От такого Шувалов не выдержал, и накинулся на жирного, повалив его на пол в позу собаки, принявшись раскатывать в его железнодорожном тоннеле своим поездом...

В это же время сквозь приоткрытую дверь на акт любви смотрела бородатая мордовская морда с куколем от Nike на голове и тикающими часами Breguet на руке, которая еле сдерживала смех, снимая на бриллиантовый Iphone 6S "Batushka", как вице-премьер под вопли из гей-содомии по телевизору и треки Nine Inch Nalls на полу ебёт собаку.

— И тебе не стыдно? — спросил шёпотом у Патриарха неизвестный голос.

Патриарх сразу же оглянулся, но никого не увидел.

— Ты кто? — тихо спросил Гундяев.

Со спины материализовался сам Иисус в своём классическом одеянии.

— Ну что?
— Блядь, ты кто такой? — удивился Святейший.
— Сын Божий, Спаситель. Продолжать? — ответил Христос.
— Отьебись, не лезь. — махнул рукой Кирилл.
— Тобой овладел Дьявол. Покайся! Войско Небесное скоро будет вершить Страшный Суд!
— Ich hab' keine lust, nein! — крикнул Гундяев на языке, который преподавала его мать. — Пизда тебе, щенок, забиваю стрелку. Встретимся под Геленджиком!
— Ну ладно. — сказал Иисус и исчез.

Патриарх посмотрел на Шувалова, но тот, похоже, ничего и не замечал, окружённый десятками вельш-корги. Схватив парашют, Святейший направился к выходу...