w3ukraine | Санкции ЕС и США настолько потешные, что Улюкаев от смеха назвал условие смягчения российских санкци

Российские контрсанкции — это когда бульдозер трёх утят заграничных давил, или когда сжигали еду, сбрасывали на полигоны, куда с окрестных сёл и деревень сбегалась русня покушать, ведь фуражный хлебушек с пальмовым маслом не очень идёт для закусона, это Абамка как всегда постарался, перестроил организм русичей, чтобы он требовал якобы "хорошей и полезной пищи", а не то говно, что продают под российским брендами, большая часть которых принадлежит западным бездуховным корпорациям.

Нужно спасать Россию от ига желудка, ига из плотских желаний, ведущих к греху.

Для этого нужно издать законопроект, принять его во всех чтениях, чтобы лично Путин подписал его ручкой Parker. Закон будет разрешать употреблять в пищу только православные богоугодные кушания, в число которых не будут входить всякие гейские хамоны. пармезаны, и прочие дорогие, а значит, чуждые русичу продукты. На первых местах хлебушек застольный, который плесневеет через два дня, Путинка, с сортами ультра и голд, молоко натуральное из чистого порошка с водой, колбаса Докторская за жалкие 220 рублей из чистого собачьего мяса, некоторые блюда кавказской кухни, и прочее, всё это продавать по удвоенной цене, а чтоб россиянин не согрешил, и не употребил ГМО-шный гейропейский продукт, учёные Сколково разработают зонды "Антисанкции-69", который будет вживляться в желудок русича путём проглатывания и анализировать состав переваривающейся еды, передавая данные на суперкомпьютер Ломоносов.

Если, не дай бог, россиянин согрешил, то зонд посылает тревожный сигнал, и к грешнику едет наряд полиции. Наказание будет различаться в зависимости от количества съеденного. Если откусил маленький кусочек, то удары плетьми и крупный штраф, если схомячил большой кусок, то расстрел на месте и арест имущества. На разработку зондов выделят двадцать миллиардов долларов, курировать проект будет Вячеслав Володин (не гей), Виктор Золотов будет формировать отряды силовиков, защищающих желудки россиян, а Патриарх Кирилл, сверкая золотом и бриллиантами, будет каждый день по три часа читать проповеди о вреде еды и грехе тела, который нужно побороть, чтобы попасть в Рай, где семьдесят две девственницы ждут... ой, не этот Рай, это другой будет, где все будут славить Господа, а мимо них на бугатти, крузаках, тойотах, вольво, мерседесах и прочих православных машин проезжать священнослужители с криками А Я ГОВОРИЛ, Я ПРАВ ОКАЗАЛСЯ АТЕИСТЫ СОСНУЛИ.

Либерашки будут негодовать, Навальный и его ФБК выпустит расследование, в котором выяснится, что разработка зондов будет поручена двоюродному дяде шурина Президента, хипстеры выйдут на улицы Москвы с круассанами в количестве целой сотни, но получат пизды от одного бойца Нацгвардии, возвращающегося с работы, Киселёв будет рассказывать, что это только на пользу, и вообще, ГМО делает из людей гей-мутантов с генами картошки, Соловьёв прокукарекает о том, что только выиграли, Жириновский поднимет переполох, чуя, что бабос пролетает мимо него, коммунисты ебутся в жопу как всегда, ну пидоры потому что, за закон проголосуют, а Зюганов скажет, что оккупационная власть дорого берёт за разрешённые продукты, а вот при СССР было бы дешевле, Леонтьев сообщил бы о приближающемся крахе США, юбилейным за год, в Крыму прошёл бы праздничный концерт со звёздами шоу-бизнеса, на который крымчанам будут вживлять пробные зонды, а Просвирнин бы умер от голода.

Только так и поднимем Русь.